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3分之2的療傷時光

我想我非常可以理解算命師說的
我不適合在家裡 
最好趕快去外縣市
營造屬於我自己的空間
才會有發展


我想我真的知道她為什麼這麼說

因為這是一系列的像造了業一般的惡性循環

我很容易受人影響
待在家裡就會受到家人的影響
當我看著母親在公眾場合的不自在
以及眼裡所看到的、說出的一切付面思想
當我看著她自卑的表現
好像自己做錯了什麼一般的那個模樣


我終於清楚
為何自己從來都對自己的存在感到不自在
我的身體與這個世界的任何一個角落似乎都那麼不相容
我無法看別人的眼睛
我對陌生感到恐懼
恐懼換來的是永遠腦袋的空白
當與人相處說不出話來
場面只剩下尷尬
而後我再次恐懼
拒人於千里之外


當我看著我的父親
就像智辯士一樣對事情的批判
把所有事情批判的虛無
任何事情都沒有必要談下去
人都是自私的 都是現實的
別人都是愚蠢的 笨的  昏庸的
與她人之間的關係建立在比較與厭惡上
變的無話可說
拒人於千里之外

這樣的父親與這樣的母親
從小時候的不斷爭吵

對於我著個易受影響的個性來說
是很大的傷害

讓現在的我
無法鼓起滿滿的勇氣面對這個世界
我無法感受到這個世界的美好
無法對於拿出勇氣這件事情感到自豪

唯有離開這個家庭
讓易受影響的我
接觸各式各樣的人
跟他們學習作事情與思考的眾多方法
這才會是我成長的動力
開心的源頭


BUT
很可惜的是
我已經決定要暫停在這裡了

算命的說
我會到晚年才會有財富
這不是沒有原因

是因為我依值在這樣冤冤相何時了的業障裡

無法自拔的沒自信
無法自拔的憤世嫉俗

我不喜歡這樣
但不知道該怎麼做

我沒有人可以分享
因為會被看成是沒有出習
身在福中不知福

沒錯
我沒理由怪任何人
更何況是父母

誰知這麼巧是這樣個性的我生在這個家呢
為什麼我沒有能力去外面闖蕩然後回來改變家人的心呢

但是
沒有自信的我真的很痛苦
有人董連打個方向燈都覺得自卑的那種感受嗎?

剛學機車時的我
連打方向燈都覺得不自在
因為那好像告知了所有鄰車我要做什麼
而我的決定好像都是很愚蠢的
我就是很笨得很愚蠢的

有人能了解這種自卑的感受嗎
這不是一句話說要有自信就能夠有自信的

沒有那麼簡單

看著朋友的婚禮
她很美麗的接受大家的注目
她很幸福很開心

我想那我呢?
我害怕大家的眼光
但我想要大家的祝福
我覺得 我沒資格幸福
因為我沒有像那樣相信自己應該得到幸福的勇氣


很悲哀
看著這樣的家人
有時心很痛
有時很氣
有時很無奈
有時很黑暗想放棄依切


誰人能懂這樣一個無弟自容的人
還有這麼漫漫長路要走
卻沒有人願易理解她的決定

好像 不勇敢就是犯了什麼最一般


這讓我又更沒自信了


毫無組織的一番話
也沒人想看的吧

有時候
真的覺得好悲哀


真的很想明明朗朗坦坦蕩蕩的活著的壓

卻總不自覺的把自己的世界變得好小好小


當我明瞭了這些冤冤相報
換來的不是有自信而是孤單

因為母親聽不懂我說得話
父親只有在我滿足她的要求才會開心
不贊同哥哥的想法就說我是一杯裝滿的水裝不下別人的意見

沒有人願意去想我曾經受到的傷害


我的人生
好像有3分之二都在療傷

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